Nietzsche: A legtöbb esetben, amikor valakinek ellentmondunk, nem azért mondunk ellent, amit mond

Mennyire nehéz jó beszélgetést folytatni ebben a zűrzavaros 21. században? Bár talán az emberek soha nem voltak hajlamosak a jó beszélgetés művészetére, talán mindig is megvolt bennünk az a türelmetlenség, ami arra késztet, hogy a másikra ugorjunk, azzal a kifejezett szándékkal, hogy legyőzzük őket egy dialektikus csatában, ami akár egy gyengéd szóváltás is lehetne. „Az emberek nem akarnak beszélgetni” – mondta José Carlos Ruiz egy interjújában. „Az emberek meg akarják győzni a másikat.” Az ötlet azonban nem új keletű. Úgy tűnik, az emberek örökké vitatkoznak. Vagy legalábbis az elmúlt században ok nélkül tették. „Legtöbbször ellentmondunk egy véleménynek, miközben valójában a hangnem az, amiben kifejezzük, az, ami nem tetszik nekünk” – mondta Nietzsche. A beszélgetés művészete kicsúszik a kezünkből, és a repedéseken, amiket a szökése hagy maga után, bekúszik a nem kívánt magány nehéz terhe.

Ha beszédről szóló kézikönyvet keres, sokat talál. Vannak köztük a szónoklattanról, a retorikáról, arról, hogyan kell jó beszédet tartani, sőt még arról is, hogyan kell személyesen meggyőzni. De kevés szakértő mondja meg, hogyan kell társalogni.

A beszélgetés sokkal több, mint egyszerű véleménycsere. Valamivel több, mint egyszerű információcsere. A beszélgetés lényegében az egyetlen dolog, ami másokhoz köt minket. Az egyetlen módja annak, hogy megtörjük a magányt. Csak akkor érezzük magunkat együtt, amikor beszélgetünk, amikor valóban tesszük. Értjük, hogy megértenek minket.

A problémát, amelyet José Carlos Ruiz spanyol filozófus elemez az Una mujer educada című regényében, az jelenti, hogy ma már nem beszélgetni, hanem meggyőzni akarunk. „Egy nagyszerű beszélgetőpartner megérti, hogy a beszélgetésben mindkét fél intellektuális táplálékot talál, de mindenekelőtt tanulni akar” – magyarázta. „Azok az emberek, akik szeretnek beszélgetni, általában mások gondolataiból, tapasztalataiból, érzéseiből szeretnének táplálkozni, mert ez valamilyen módon szélesíti a tanulási képességüket.”

A filozófus talán a nyugati filozófia atyjától, Szókratésztől veszi át ezt az elképzelést. A szókratészi módszer definíció szerint egy beszélgetés. Valaki kérdez, a másik válaszol. És aztán az első újra feltesz egy kérdést. „De van egy feltétel” – magyarázta Agnes Clallard filozófus, „a kérdezőnek valódi érdeklődést kell fűznie a válaszhoz, és a válaszolónak valódi érdeklődést kell fűznie a kérdés megválaszolásához.” Ezek a feltételei a legősibb módszernek, amelyet az embernek meg kell tanulnia, hogy megközelítse a bölcsességet, amely Szókratész szerint az egyetlen út a boldogsághoz.

Szókratész számára a módszere véget vetett az egyetlen emberi hiányosságnak. Az intellektuális hiányosságnak. Definíció szerint hinnünk kell abban, hogy amit tudunk, az igaz. Ha mindent megkérdőjeleznénk, ahogy a jó öreg Descartes tette, bénult állapotba kerülhetnénk. Kék az ég? A földön járok? Ehetőek az almák? Nem kételkedhetünk abban, amit tudunk, de meg kell értenünk, hogy semmit sem tudunk.

Ez egy olyan ellentmondás, amelyet az ember csak jó beszélgetéssel tud feloldani. Csak egy másik ember elé ülve, aki tükörként viselkedik, kérdez és meghallgat, lehetséges ellentmondásokat találni a saját gondolkodásunkban. Megtanulhatjuk megkülönböztetni az igazat a hamistól. Előrehaladhatunk a bölcsesség útján.

A beszélgetés művészete azonban haldoklik. Mit tehetünk a megmentéséért?

Az okok, amiért vissza kell találnunk a jó társalgás művészetét, elegendőek lennének több ilyen terjedelmű cikkhez. De a visszaszerzés kulcsát Nietzsche kortársa, e gondolatmenet szerzője birtokolta. Cecil B. Hartley 1875-ben a The Gentlemen's Book of Etiquette című művében összegyűjtötte a társalgás művészetének tíz kulcsát, amelyek ma is érvényesek.

1. Abszurd elvárni, hogy mindenki egyetértsen velünk. Még ha teljesen meg is vagyunk győződve arról, hogy a másik téved, helyénvaló finoman témát váltani, ha kedvességről van szó.
2. Az aranyszabály az, hogy tudjunk figyelni. Nem láthatjuk előre, mit fog mondani a másik, és nem is találgathatjuk ki a szavait. Mindig hallgassuk meg a végét, mielőtt válaszolunk.
3. Ne nézegesse a mobiltelefonját. Bár egyértelmű, hogy Hartley nem mobiltelefonról beszélt, hanem arról, hogy „nézd az órát, olvass egy levelet vagy lapozgass egy könyvet”, az üzenet ugyanaz. Ne keltse a másikban azt az érzést, hogy untatja. Ne engedje, hogy elvonja a figyelmét, ha valaki időt szakít arra, hogy beszéljen önnel.
4. A szerénység megelőzi az ellenszenvet. Nem kell bebizonyítania, hogy ön a legokosabb ember a szobában. Ne dicsekedjen az érdemeivel, a javaival vagy a tudásával. Végső soron ne bánjon másokkal felsőbbrendűen.
5. Ne mondja, mutassa meg. Ahelyett, hogy az erényeiről beszélne, engedje, hogy mások felfedezzék azokat a viselkedése megfigyelésével.
6. A rövid jobb, mint a hosszú. Nem Hartley írta, de szerette volna. Ne legyen hosszú. A szellemes tömörség hatásosabb, mint egy véget nem érő beszéd.
7. Ne kritizálja és ne hasonlítsa össze. Ha a beszélgetése nem ad hozzá semmit, csak egy másik személy elpusztítására szolgál (legyen az a beszélgetőpartnere vagy egy harmadik fél, aki nem ért egyet önnel), jobb, ha nem szólal meg.
8. Ne javítson ki másokat. Hacsak nem olyan kapcsolatról van szó, ami javítást is magában foglal, mint például egy tanár és egy diák között, próbáljon meg nem félbeszakítani másokat azzal, hogy rámutat a hibáikra. Ezt általában rosszallják.
9. Ne adjon tanácsot olyan embereknek, akik nem kérik. Az esetek többségében a másik csak azt akarja, hogy meghallgassák. Várja meg, amíg megkérdezik a véleményét, mielőtt elmondja.
10. A túlzott dicséret bizalmatlanságot kelt. Rendben van őszintén dicsérni másokat, mert ez köteléket teremt. De ha túlzásba viszi a bókokat, rossz benyomást fog kelteni - írta meg az SFP Versilia.