Magyar Hírlap online

L1S

Por és hamu

Szmájli
A számítógépes középkorban, úgy tíz-tizenöt évvel ezelőtt még mindenki maga írta be a gépe klaviatúráján a mosolyábrát, hangulatjelet – magyarul szmájlit –, amelyet egy trikón láttunk volt meg a történelem előtti időkben. Az alapjel ez volt:

:-) Ha le akarom írni, a gépen már a mosolyjel ugrik be: . Ilyen jel van már háromdimenziós, színes változatban, sőt mozgó animációként is. Én a ré­giek közül szeretnék bemutatni néhány ábrát középkorú középkoriaknak, amit a kezdő felhasználók még maguk találtak ki.
%-) A felhasználó tizenöt órája ül már a gép előtt.
:*) A felhasználó részeg.
[:] A felhasználó robot.
8-) A felhasználó napszemüveget visel.
ß:-) A felhasználó a fején viseli a napszemüveget.
::-) A felhasználó normál szemüveget visel.
:-() A felhasználónak bajusza van.
:-( A felhasználó szomorú.
:-’( A felhasználó sír.
+:-) A felhasználó pap.
:-@ A felhasználó kiált.
- : - ) A felhasználó punk.
- :– ( Igazi punk nem mosolyog.
: - ? A felhasználó pipázik.
:-D A felhasználó kinevet.
:-# A felhasználó fogszabályozót visel.
[:-) A felhasználó fülhallgatót visel.
.-) A felhasználó egyszemű.
,.-) Az egyszemű felhasználó kacsint.
(=-1> A felhasználó guru, bölcs ember.
X-( A felhasználó meghalt.
:-I A felhasználó hümmög.

Dolgok:
(_) Söröskorsó.
o-o Bilincs.
()))))))))))))> Ceruza.
<*)))))))))X Hal..
<*)))))))))))))))))))# Nagy hal.
O=[]::::::::::::::::::::::::::::> Kard.
()___)______________>>> Cigi.

És így tovább, míg minden eredetiség kivész belőlünk, és az előre gyártott elemeket használjuk.

Fogós kérdések
Tegnap üres szalagot játszottam le a magnón. A szomszédban lakó mímus miért pörgött be?
Ha egy többszemélyiségű ember öngyilkossággal fenyegetőzik, nem minősül túszejtésnek az eset?
Tegnap elmentem sétálni. Egyedül! Kell a többideg-bántalmak miatt is. A. megkérdezte:
Mennyi ideig leszel távol?
Egész idő alatt, mondtam.
Mi a sötétség sebessége?
Miért nem készítenek egérszagú macskaeledelt?
Miért sterilizált injekciós tűt használnak Amerikában a kivég­zé­sekhez?
A paraolimpián vajon van külön parkolóhely a nem fogyatékkal élők részére?
Igaz az, hogy a kannibálok nem esznek bohócot, mert bizarr ízük van?
Ha a vaddisznószezon mintájára van turistaszezon is, miért nem lehet őket kilőni?
Miért olyan hosszú a „rövidítés” szó?
Miért nyomod erősebben a távirányító gombját, ha tudod, hogy a benne lévő elem merült ki?
Ha a világmindenség, az univerzum minden, akkor hova tágul?
Miért van az, hogy a répa narancs­színűbb a narancsnál?
Miért jelent mást a „kutat ás” és a „kutatás”?
Ha a vegetáriánusok zöldséget esznek, a humanitáriusok miért nem esznek embert?
Miért, hogy a műcitromlé ismeretlen összetevőjű, a mosogatószer meg citromlevet tartalmaz?
Miért mossák el a fürdőben a törülközőket/fürdőlepedőket? Mégsem vagyunk tiszták?
Miért nem ragad a ragasztó a tubus belsejéhez?
Miért nem nő Tarzannak a szakálla, ha nem indián?
Ha ezek az elméleti matematikusok tudják a lottószámokat, miért dolgoznak még mindig?

Az egéSSéges ember
Találkoztam az egészséges emberrel. Hol? Hogyhogy hol? Hát az Országos Onkológiai Intézet radiológiáján. Előttem egy kétliteres kancsóban nehezen legyűrhető folyadék. Másfél órám van rá.
Ő áll. Haj csak mutatóban, ré­gies szemüveg, vörösesbarna kiving, szürke nadrág, szandál zoknival. Középtermetű, napszítta, sovány ember, közelebb a hetvenhez, mint a hatvanhoz.

Kérdem, nem ül le?
Nem. Én egésséges ember vagyok, mondja. Matt a hangja.
Mondom, én csak a neurológiára jöttem.
De most itt van!
Nem akarok magyarázkodni (sok­ideg-bántalom stb.), ezért csak annyit mondok:
Itt.

Na szóva’, mondja az egészséges ember. Nem ül le, de beljebb jön az egy medvének kicsi odúba, ahol négy szék van. Én móri ember vagyok. Született székesfejérvári, de harminc éve Móron élek. Húsz év után már gyütt-maratt az ember. Szereti a bort?

Töltök a kicsit citromosra ízesített iszonyatból a papírpohárba. Az egészséges ember nem vár választ.
Jöjjön el a móri bornapokra. Szeptember 30-tól három nap. Hagyományőrző fúvószene, nyitott pincék. Jó a bor. Mindenki megmondhassa. Én ugyan nem szokok inni, mer’ egészséges életet élek. Két kilométer, és már a természetbe’ vagyok. Meg napi harmincat is le szokok tekerni biciklin. De azér’ a legjobban a rallit szeretem. Az az egyetlen szenvedéjjem… A nagyobbik fiamma’ szokunk menni, kinn ül a váróba’. Majd két méter, biztonsági őr. Titkos, nem mondhatom meg, mit őriz. Honvédségi dolog. Nagyon menne Amerikába. Angolú’ is tud.
Napszemüveget visel? – kérdem.

Az egészséges ember meglepődik:
Igen. Na szóva’, azt akarom mondani, hogy a móri árok a reumások fő’dje. Minden szél ott csap le a hegyekbő’. A reumatológusok gazdagok arrafelé. Tőlem nem látnak egy fillért se, mert nálam első az egésség, lássa. Húsz évig az egésségügybe’ dó’goztam, úgy nézzen rám… Különben a legnagyobb szájú betegek a leggyávább nyuszik a doktorok előtt. Láttam eleget. De amit a legjobban utáltam, az az vó’t, hogy hoztak a betegnek mindenfélét. Én meg tudtam, hogy délután három körü’ meghal. Szó’ni nem vó’t szabad. Na, szóva’, elég az hozzá, hogy nem ezér’, de ott hagytam az egésségügyet, és elmentem egy multihoz. Tizenhét éve hoztam egy döntést, érti ugye? Nahát, legalább a gyerekeimet iskoláztatni tudtam. Mer’ engem nem tudtak. A kisebbik fiam grafikus is. Főiskolát végzett mindkettő, meg érettségijük is van.

Nem szólok semmit.
Na elég az hozzá, hogy én mint egésséges ember orvosná’ nem vó’tam a magam a dolgába’ tizenöt éve. Ötvenkilenc éves vagyok, hinné? Szóva’ most valamiér’ kű’döznek. Hol Győrbe, hol Sopronba, hol Fejérvárra, most ide.
Hanem tuggya, mit? Akartam csiná’tatni egy tetoválást. A kisebbik fiam segített is megrajzó’ni. De az asszony aszonta, e’válik, ha a karomra tetetem. Így aztán a lábamon van, lássa?
Fölhúzza a nadrágszárát. Lehajtott fejű madonna az olajággal. Még friss.

Reklám
Az általam „Ontológiai Intézetnek” hívott onkológiáról megyek a Kék Golyó utcában taxival, amikor a tekintetem a Penitencia temetkezési szalon cégérén akad meg. Hát van stílusérzékük, és azt is tudták, hol kell irodát nyitni. Bevág elibünk egy céges feliratú kisfurgon. „Akar ön 28 kilót fogyni egy hét alatt?” Szól rám a felirat. Én ugyan nem. Mert két hét alatt fogytam harmincat, de az az izmaim egy részébe is került. Szenvedés nélkül pedig egy deka sem megy le, reklámozzanak bármit.